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    一半是嬌慣,一半是暴躁的媽媽,孩子很難養成好習慣

    文章標簽:NYC早教專家,王芳,最好的方法給孩子,早教方法
    發布日期:2017年09月12日

      今天早上出門,帶婉兒來上班,約定好上午在我們演播室看書,下午和我同事的兒子軒軒一起玩,傍晚由司機叔叔送回家。


      我喜歡做計劃,這樣下一步做什么大家心里都有譜。比如前一天晚上一定要把第二天要穿的衣服準備好,以免早上起來耽誤時間??赡苁且驗槲野踩胁粡?,所以總覺得有備無患。


      這些習慣,讓我受益終身,讓我生活很規律。我很少早晨起來手忙腳亂,很少遲到,存折上永遠留著救急的錢,我期待女兒也能習得這些好習慣。


      但是孩子們習慣的養成是件很難的事情,尤其是碰到那種一半是嬌慣,一半是暴躁的媽媽,孩子很難養成好習慣。


      傍晚六點,我們的司機師傅準時到公司接婉兒,孩子開始各種耍賴,不想回家。我相信所有媽媽都遇到過這樣的情況,孩子玩high了,總想玩耍的時間不斷延續。


      同事也沒有辦法,只好給我打電話。我先在電話中說了半天,女兒整個一個油鹽不進,這給我氣的啊,因為司機師傅是專程準備去送她的,而且晚上我也安排了工作,如果她不按時回家,我晚上的計劃就全被打亂了??墒遣还茉趺春退f,她就是一句:“媽媽,我不想回家,我再玩一會兒?!?/span>


      無奈,我趕緊把節目錄完,趕回了公司。


      我到辦公室,看見兩個孩子正趴在地上拼地圖呢,瞬間火氣消了很多。女兒叫了一聲“媽媽”,就忙著拼地圖了。我忍了一下,因為在這樣的時刻,大部分媽媽可能就火了,發脾氣了,我知道我發火一點都沒有用,而且孩子正在拼地圖,我不希望破壞她的興趣。


      過了十分鐘,她拼完了,這個時候她可能發現我十分鐘一句話都沒說,知道我不開心了,過來開始和我商量:“媽媽,今天和軒軒哥哥玩得特別好,也沒吵架,我想晚上去他們家玩,可以嗎?”


      我在和女兒相處的八年來,一直有一個原則,不管什么情況,讓她先把話說完,讓她清楚地把想法表達出來。


      我說:“婉兒,今天早上我們說好的,晚上六點回家。我理解你的想法,我也覺得你們多玩會不錯,難得有個伴,但是今天媽媽已經安排了后邊所有的活動。所以,現在你只有兩個選擇,要么回家,要么在單位自己待著,因為我有很多工作,大概11點回來接你,你自己選擇吧!”


      女兒噘嘴了,就在她準備回家時,她的好朋友幫腔了:“阿姨,我們玩的特別好,要不我媽媽帶婉兒到我們家玩,晚上把她送回來好嗎?”


      司機師傅也勸:“王老師,沒事,讓孩子玩吧,我晚點回家沒關系,我等著?!?/span>


      婉兒這下找到幫手了:“就是,媽媽,孫叔叔都說可以等我,我就去軒軒哥哥家玩一會兒吧?”


      有一瞬間,我都同意這個方案了。


      但很快我就明白,確實不能妥協了。最近我帶她不多,身邊的同事幫我帶她,總是很慣著她,她最近特別會講條件。今天反正我都回到她身邊了,一定要讓她明白不是誰都可以妥協的。


      于是我請大家都到外邊休息會兒,我和女兒單獨談了一會兒,語氣緩和,但態度堅定。女兒看看似乎沒啥希望了,眼圈紅了。


      我當時好心疼啊,好想退一步啊,不就是孩子多玩會兒嘛,又是在假期,何必這么較真兒,可是理智告訴我,真的不能不斷妥協,現在在媽媽這里什么都可以,將來長大了,社會上誰會等著你提各種要求呢?


      后來,女兒和小伙伴告別,她很快就沒事了。晚上我給老媽打電話,媽媽說也沒看出來她不開心,回家后又玩的不亦樂乎了。我心里才算踏實了。


      其實,有的時候不斷向孩子妥協,是因為大人自己在妥協,我們總是在考慮孩子的感受,不停地妥協,最后往往受不了了發一通火,所有的問題都沒有解決。


      我這幾年的經驗就是所有的事情提前說好,按計劃行事,不要輕易妥協,這樣在寶貝幼小的心靈中,很快就會形成規矩感,她知道有些事情耍賴是沒有用的。


      有的時候,在商場看到某個孩子躺在地上耍賴,家長要么拎起來打一頓,要么蹲在那里勸,殊不知這樣都不正確。


      正確做法是第一次這樣耍賴時所有親人不理他,然后等孩子自己爬起來一定要行動上“制裁”,比如說今天什么都不能買,本周的游樂園不能去了等等,并且父母要說到做到,決不妥協,但是方法是柔軟的,不是大聲訓斥的,下次他就不會了。


      當然這個最重要的是全家配合,有好多爸爸媽媽做到了,結果爺爺奶奶妥協了,那么方法失敗。


      都說要快樂教育,我非常認同,但是快樂教育并不是溺愛教育,更不是妥協教育,所以做媽媽真不容易,得不斷的總結跟進步。


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